たいせつなことはね、目に見えないんだよ。。

私は本が好きで、部屋は本だらけですヽ(；▽；)ノ。
新しい本をまた買って感動したので…このブログを読んで下さった方に何か伝わればと思います。

ある手紙の内容です。。
泣くかもしれません。。。


【はじめまして、私は福岡県に住む◯◯といいます。私は３月１日に付き合っていた彼を交通事故で亡くしました。今では４週間経つのですが、まだまだ受け入れるには時間がかかりそうです。彼とは出会ってすぐに付き合い始め、もうすぐ２年というところでした。

たったの２年ではあるのですが、毎日３６５日一緒にいました。お互い実家暮らしでしたので、限りある時間、常に一緒でした。この２年の間、私がつまらない事で怒る以外にケンカというケンカはなく、今でも印象に残るのは彼は私といる時、常に笑顔だったことです。私は仕事やプライベートでの感情をよく顔や態度に出す事も多く彼を困らせる事も多かったのですが、彼はその時でも黙ってそばに居て笑わせてくれました。その毎日の中で私は彼のクセなどを不満に思い「ここがイヤ！こうして！」とか、今考えれば大した事でもないのによく彼に言っていました。その時に「私にも不満があるなら言って！直すから！」と、言うのですが彼はいつも「君はそのままで良い。不満なんてない。」と言うのです。それを聞くといつも「何も考えていないんだ…」と思っていました。

３月１日、彼は仕事がお休みで、自営業をしている私の父の仕事を、朝の５時から文句も言わず手伝ってくれました。それから８時に手伝いを終え、私を迎えに自宅まで来てくれ、職場まで送ってくれました。「帰りも迎えにくるから！夜の７時にここで待ってる」と言って、別れ、私は職場に行き、それが彼との最後でした。その時は当たり前に夜になればいつも通り迎えに来てくれる、と思っていたので、「ありがとう」の一言も言えず…。

仕事が終わり、待ってるはずの場所に彼の車が停まっていない瞬間、私はふるえが止まらなくなり、そこから家まであまり記憶がありません。

彼の携帯に電話を何十回かけても繋がらず、彼の家へ行こうとしていた時、彼の家族から電話が入り「バイクで事故して亡くなった」と言われました。それは彼が息を引き取ってから、３時間経った後でした。その日や次の日はただ事実を受け入れきれず、泣き続けました。生まれてこんなに泣いたのは、これまでもこれからも、あの日だろうというくらい。

葬儀が終わり、彼の身体とお別れをし、今は彼を愛していた人々の心の中に生き続けているのを毎日、実感します。

彼が亡くなって、私は本当の幸せというものを気づかされました。

まずは、私の大切な家族です。自分の体を張って守ってくれる、両親。何も言わずにいつも一緒に居てくれる姉ちゃん、妹。いつもは一緒に暮らしていても、気づくことができず、感謝の言葉も言えなかった。今では毎日、心から素直に感謝を伝えています。

次に彼の家族、友達。私は付き合って２年で、結婚もしていないのに、彼のご両親やご兄弟は、今でも心配してくれ、時々、連絡を入れてくれます。彼の亡くなった日、彼が家へ帰ってきた時、もぅ夜の１１時を過ぎていたにもかかわらず、気がすむまで、彼の横に居させてくれました。次の日も。納棺の際も他人の私に身体を触らせてくださり、洋服も選ばせて、着させてくれました。最後の最後まで、彼の側に居させてくれて、触らせてくれて、話させてくれました。今では、そうさせてもらった事で、自分の心の中で彼との身体との別れをきちんと行う事が出来たと思い、本当に感謝しています。

そして、友達。泣きながら連絡した友達は私の家まで車で約２時間、高速を使って来ないといけない所に住んでいるのにもかかわらず、何も言わず、家まで来てくれました。毎日、メールや電話をくれる友達。泣いている私の側で、黙って横に居てくれます。こんな普段の日常では気づかない、私が気づく事の出来なかった人の優しさ、愛情に今では毎日、包まれて、感謝していきています。

それから、一番、私を幸せにしてくれた彼。本当は今でも会いたいし、声が聞きたいし、名前を呼んでほしいし、触れてほしい…。亡くなる時、側に居たかった…。

だけど、私はすごく幸せです。きっと彼も幸せだったと私は思ってます。どうして、彼を失って「当たり前に毎日一緒に居ることの幸せ」に気づけなかったんだろう？今でも思います。ただ、彼は当たり前の幸せに気づいていたような気がするんです。だからといって私に求めるのではなく、無償の愛？というのか、本当にただただ私に愛情を注いでくれました。それがあったからこそ、私は今、幸せだし、生きていける。そう思います。

彼の「求めない」本当に素晴らしい人と出会えた。愛してもらった。その分、寂しさは勿論大きく、まだ泣く事も多いですが、幸せを感じる涙なので、彼も笑って泣いてくれると思います。私は相手に求める事ばかりで、本当に大切なことが見えてなかった。だけど今度は私が誰かに愛情を注ぎたい。彼に愛してもらった分、私は誰かを愛したい。

彼を忘れる事は一生ないと思います。本当にありがとう。

私は生まれて初めて、「愛」というものを知りました。そして、「命」というものの大切さ、はかなさも。

３月１日の２日前、何故かホワイトデーのお返しをくれました。ずっと私が欲しがってたウォークマンでした。それが最後のプレゼントでした。…後で分かったのですが、ホワイトデーの日、彼はお店を予約してくれていました。ウォークマンをくれたから、ご飯なんて行かなくてよかったのに…。きっと彼の事だから、私の喜ぶ顔が見たくて、教えてくれなかったんだろうな…。人を喜ばせるのが好きな彼。彼がものすごく、愛おしいです。

今回の経験で私の周りにいる人が変わりました。彼の死からみんなたくさんの事を学んだと言ってくれます。彼もそう言われて喜んでいるだろうし、そう思われる彼を尊敬します。

人との別れはとても辛いです。だけど、人に対する優しさを手に入れました。人から愛される喜びも知りました。人を愛する事の素晴らしさをしりました。

本当に本当に幸せです。
彼が大好きです。
この経験を無駄にする事は出来ない。
私は生きていきます。彼の分まで。

３月２８日】



…いかがでしたか？

私は本屋で読みながら、泣きながら（笑）、当たり前の幸せを大切にしたいと改めて思いました(=´∀｀)人(´∀｀=)。

私を支えてくれる全ての人へ☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆ありがとうございます！！

小さな幸せを大きく感じることが、本当の幸せかも。。



池袋 美容室 フェイス とやま。